Aaarrrggghhh!
 |
Hari ini gue ngerasa gaul banget. Pagi jam 8 gue udah mandi. Biasanya kalo puasaan gini, mandi cuma H-1(jam) adzan maghrib. Jiwa gaul gue buat nongkrong udah teriak-teriak semenjak sahur tadi, akhirnya.. Starbucks Sency-lah yang gue pilih jadi tongkrongan gaul edisi kali ini.
Beberapa menit dan jam kemudian..
Udah sampe, gue langsung puter otak gimana caranya gue nggak pesen tapi masih bisa duduk tenang, internetan gratis tetep jalan. Tenang, gue puasa kok. Gue langsung duduk. Muka stay cool, jidat mengkerut, perut menciut. Nggak kelamaan, gue panggil mbak-mbak Starbucksnya..
“Hmmm mbak, tolong dong.. Ini minum saya udah abis, diberesin ya.”
Dengan kesongongan yang gue punya. Gue sukses bikin mbak yang namanya Jessica itu nggak tau kalo sebenernya gue nggak pesen apa-apa. Dan itu bekas minum siapa gue nggak tau. Yang nggak sukses, mungkin puasa gue hari ini. Gue udah boong.
‘Oh iya mas, sebentar..” bales dia sambil ngeloyor.
Belom jauh, gue panggil lagi.
“Eh mbak, sekalian minta password wifinya ya.”
Kali ini dia cuma manggut-manggut, tanda “iya”.
LEGHAAA..
Gue bener-bener nggak pesen apa-apa. Jiwa anak smk mental gratisan gue teruji banget disini, syukur lulus. Beberapa jam gue disini, gue diem, scroll kanan scroll kiri, maen twitter bosen, facebook apalagi. Well, gue pantengin orang sekitar..
Kelihatan di seberang meja gue, ada sepasang sejoli, non-muslim, mukanya merengut, dua-duanya. Gue pastiin mereka lagi berantem, yang cewekk gigitin sedotan, yang cowok pegangin tangan ceweknya. Romantis sih sebenernya, tapi kenapa si cewek nangis? OK. Tebakan gue bener, mereka lagi berantem.
"Pokoknya aku marah sama kamu, aku ngambek sama kamu. Kamu beda dari yang aku pikir sebelumnya!"
Bentak si cewek ke cowok, kedengeran sampe kasir.
"Jangan gitu dong, yang.. Please.."
Si cowok ngomong begitu sambil setengah jongkok. Gue nggak tau dia gitu segala sakit perut atau emang jiwanya lagi terenyuh gara-gara ceweknya ngambek.
Dialog kampret macem gitu udah sering banget gue denger. Ya sekalipun gue juga pernah ngalaminnya sendiri, dulu banget, waktu masih punya pacar. Berantem itu nggak enak banget. Pihak yang salah jadi pihak yang paling rugi disini. Seringnya sih, cowok. Cewek jadi pihak yang dimohon-mohon ucapan:
IYA.. AKU MAAFIN KAMUUUH..
Sebagai cowok, gue ngerasa hal semacam ini harus segera dimusnahkan. Nggak selamanya cowok itu salah. Nggak selamanya cowok itu ada di bawah. Nggak selamanya cowok itu bajingan. Nggak selamanya cowok itu homo. Iya, emang nggak selamanya. Tapi..
SETERUSNYA! *kabur*
Gue cerita dikit, nih..
Masa-masa pacaran dulu (DULUUU BANGET!!!) hampir nggak pernah absen sama yang namanya berantem. Ibaratnya, kalo lagi liat sinetron, lebih banyak iklannya daripada sinetronnya maen. Ya ini kasusnya mirip! Pacaran gue lebih banyak berantemnya daripada mesra-mesraannya. Dan di tiap sesi berantem, gue mulu yang minta maaf. Sesi pertama, gue minta maaf, tapi dicuekin. Sesi kedua, gue minta maaf lagi, tapi nggak didengerin. Sesi ketiga, gue minta maaf, tapi malah diketekin.
Kenapa harus gue? Kenapa nggak nyokap, bokap, adek, kakak, temen nongkrong gue, temen SMA gue, atau temen maen petak umpet gue waktu kecil? Atau Asep, temen SD yang pernah pelorotin celana olahraga gue, kenapa nggak dia!!!???
KENAPA HARUS GUE!!! DAN KENAPA HARUS COWOK YANG MINTA MAAF??? *sesak napas*
#nowplaying Selalu Mengalah - Seventeen
Oke, lupain. Itu masa lalu gue, suram.
Ngomongin soal berantem, gue sukses dibikin heran sama penyebab berantem remaja muda jaman sekarang. Berantem mereka jadiin bumbu di hubungan mereka. Banyak yang bilang:
"Berantem itu bumbunya pacaran. Lo nggak ngerti sih.."
Kata mereka, ibaratnya masakan soto ayam. Kalo nggak ada bumbunya, apa bakal berasa soto ayam? Iya, gitu perumpamaan mereka. Dan gue salah, ngomongin soto ayam jam segini. Gue minta maaf. Bentar, gue laper dulu..
Banyak penyebab berantem yang nggak mutu dan nggak keren muncul di siklus pacaran masa kini. Gue bahas satu yang paling bikin gue nggak ngerti aja nih, mungkin juga pada ngerasa juga.
Berantem gara-gara pacar nggak mau nulis nama pacarnya di status BBM, atau bio Twitter.
Eh gimana sih, gue bingung sendiri.
Maksudnya gini. Misal ada cowok, namanya Asep. Punya pacar, cewek, namanya Susi. Si Asep ini berantem sama Susi gegara dia nggak mau pasang nama “Susi” di status BBMnya. Atau juga kalo mereka berdua maen twitter, di bio twitter Asep nggak ada nama Susi. Gitu..
Gue tetep pada pendirian gue. Gue anti banget sama gaya pacaran yang diumbar-umbar macem gitu. Sejak kapan nulis nama pacar di status BBM sama bio twitter bisa jamin nggak bakal putus?
Oke sip. Bentar lagi maghrib, gue cabut dulu. Nggak enak kelamaan disini (padahal udah lama banget). See you, mblo.
0 Comments